Beiträge von Boris

    Artur:
    RoyalToto:

    Du liebe Güte, musst du gleich die Suspendierkeule schwingen? Aber ich sach ja, bei IVAO sind sie realer als in der Realität. Nein, ich sage jetzt nicht Kleingärtner :duw:
    (Torsten wird schon gewusst haben warum er mich da in Kopie nimmt...)

    Aber im Ernst: Es macht sicher Sinn, einzugreifen wenn jemand anderes sich auf die Füße getreten fühlt, aber auch dann immer mit Blick auf beide Seiten und unter Wahrung der Verhältnismäßigkeit (wo ist meine Plasma-Kanone?)

    Allerdings bin ich ein schlechter Ratgeber, weil ich hab sowieso ein Herz für freche Jungs :D

    Boris

    So, nun bin ich dem Rat gefolgt und habe die komplette Reihe durchgespielt.

    ME1 ging ja noch. Anwachsende Gegnerhorden, aber auch angemessen anwachsende Feuerkraft - und, wer hätte das gedacht, cleverer werdende Kumpane. Muss an den ganzen Punkten und Upgrades gelegen haben, die ich in sie hineingestopft habe. Ein fieser, aber durchaus bezwingbarer Endgegner. Situation im Griff, schöne Musik, Abspann.

    In ME2 wurde es schon haariger. Der Einstieg war ja schon mal deprimierend. Ohne dass ich etwas daran ändern konnte, flog meinem Helden sein Raumschiff um die Ohren und er entschwand sterbend ins Weltall. Wozu habe ich eigentlich die ganzen Errungenschaften aus dem ersten Teil importieren können? Ich sehe den Programmierer vor mir, der sich hämisch einen ablacht.

    Natürlich wird der Held gerettet - aber er fängt wieder bei Null an.

    Und das Anwachsen der Gegnerhorden war beileibe nicht mehr proportional zum Anwachsen der Feuerkraft und der Widerstandsfähigkeit. Naja, wozu gibt es Cheats. Ich will die Story durchspielen, und nicht 25 mal versuchen, einen aus allen Rohren feuernden Metallknilch endlich mit der allerletzten Patrone an der richtigen Stelle zu treffen. Wenn die mir unverwundbare Gegner schicken, kann ich das auch. Krieg mich doch!

    Schließlich ME3. Wir erinnern uns: Jawohl, Commander! MATSCH. Aber mittlerweile ist man ja trainiert und kommt auch mit stärkeren Gegnern klar (dran denken - immer in Bewegung bleiben). So lange sie in Maßen auftreten und nicht in Massen. Aber je weiter es im Spiel ging, desto mehr dachte ich JA SPINNEN DIE? Wer soll sich hier drei oder vier Bossgegner auf einmal vom Leib halten, von denen jeder siebzehn Magazine braucht, bis sein Gesundheitsbalken die erste Reaktion zeigt? Und der macht ein mal Peng, und MATSCH. Und das Ganze natürlich, während gleichzeitig zehn von seinen Hiwis an einem herumkratzen. Hier ist das Kräfteverhältnis ganz klar zu Ungunsten des Gelegenheitszockers verschoben.

    Wie gut das es da so eine Wumme gibt, die richtig knallt. Euch geb ichs.

    Schließlich waren alle Feindeshorden bezwungen, und den letzten Endgegner habe ich buchstäblich totgequatscht (echt jetzt, der hat sich auf das Gelaber des Helden hin eine Kugel in den Schädel gejagt). Auf zum großen Finale. Es kommt in Form des Knirpses vom Anfang, der einem, jetzt ziemlich altklug, erklärt, dass man im Prinzip die Wahl zwischen drei Haufen Sch... hat. Möchten Sie rot, grün oder blau?

    Na schön. Ich beschließe, mit dem ganzen Mecha-Pack gründlich aufzräumen, schicke meinen Helden in die entsprechende Richtung und warte auf die furiose Schlusssequenz.

    Und dann? Und DANN? KACKT DER AB! KREPIERT der Kerl VOR MEINEN AUGEN! Und die ganze Galaxis geht unter großem Getöse den Bach runter! Und dafür habe ich mich jetzt fast 100 Stunden geschunden? Welches kranke Hirn denkt sich denn so was aus???

    Nachdem die Depression überwunden war, hab ich mich an die Ursachenanalyse gemacht. Wieso geht alles kaputt? Ich hab doch alles richtig gemacht. Jede noch so kleine Mission erledigt, jeden noch so unbedeutenden Planeten abgesucht.

    Ach so, die militärische Stärke war zu gering, weil die doofe, undankbare Galaxis nicht bereit genug war, sich von mir retten zu lassen. Na dann. Wie, das bekommt man nur durch Onlinespielen auf einen akzeptablen Wert? Soll ich jetzt auch noch zig Stunden online zocken, nur weil der Publisher das so haben will? Pah. Ihr mich auch. Cheat und ab dafür. Ich rette euch jetzt, ob ihr wollt oder nicht!

    Einen Extended Cut gibts auch noch, weil ja offensichtlich mehreren das "Und das solls jetzt gewesen sein?" - Ende nicht zugesagt hat. Na endlich. Es geht immer noch alles Mögliche kaputt, aber jetzt mit ordentlich Pathos, eimerweise, ohne Ende. Ergreifende Szenen, ergreifende Verbrüderungen, ergreifende Orchesterklänge. Schluchz. Alles wird gut, auch das schicke Raumschiff bleibt heile und darf in den Mondaufgang fliegen.

    Und der Held, obschon in ziemlich desolatem Zustand und bar der ganzen schönen Artillerie, der darf zum Schluss noch mal zucken. Ja, er lebt.

    Bahn frei für Mass Effect IV - Der Wiederaufbau. Eine Wirtschafts-Simulation mit Ego-Shooter-Anteil...

    ^^

    Boris

    Wie geil, muss ich ja schauen dass ich mal wieder mitfliege. In Bar Harbor bin ich weiland...ähm...1992 auf meinem einzigen Fliegerurlaub in Maine, Virginia und Kalifornien *angeb* mit ner 150er gelandet. Damals war da gar nix, kein Foto, kein Remark im Logbook, nix - ich dachte, au weia, wenn dir hier die Kiste verreckt bist du ganz schön am Arsch. Kein Mensch weit und breit, kein Handy, nächste Ortschaft keine Ahnung wo... 8)

    Hach war das schöööön - ich will wieder zurück nach 1992 :rolleyes:

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    Nostalgieverklärte Grüße
    Boris

    Also ich habn headset für 25 Euro, hatte noch nie probleme damit.

    Du bist ja auch noch jung und schön. Ich bin nur noch und :rolleyes:

    Was ich brauche ist ein Headset mit X-tremer SprachqualitätX - und am besten noch einem dicken Verstärker, den ich ordentlich aufreißen kann...

    Boris

    Nabend,

    habe gestern beim Kumi wieder Probleme gehabt, den Funk richtig zu verstehen. CTR z.B. kam total dumpf, wie durch ein Kissen. Und jetzt frage ich mich ob's allein an meinem maroden Gehör liegt oder ob ich mit einem guten Headset da noch was rausholen kann. Ich habe aktuell so ein 20-Euro-USB-Teil von Logitech. Und wenn, was sollte ich nehmen bzw. wieviel sollte ich ausgeben? Und gibt es Unterschiede zwischen USB-Headsets und solchen, die man direkt an die Soundkarte anschließt?

    Oder kann ich mir das Geld sparen?

    LG
    Boris

    Ah, die Gäste sind da!

    OK, OK, kommt rein, aber vorsicht, nicht den Kopf an den Deckenbalken stoßen. Und Füße abtreten.
    Hee, Moment, wer hat was von hinsetzen gesagt. Jetzt geht's erst mal ab in die Küche.

    Als Vorspeise gibt es Lady Tillypronie's Scotch Broth, eine leckere Lamm-Gemüsesuppe:

    750 g Lammbrust
    4 Zwiebeln (in Scheiben geschnitten)
    3 Weiße Rüben (in Scheiben geschnitten)
    2 Möhren (in Scheiben geschnitten)
    1 l Salzwasser
    8 Pfefferkörner (jawohl, acht. Nicht sieben. Nicht neun. Acht!)
    2 kleine Lauchstangen in Ringe geschnitten)
    1 Staudenselleriestange (in Scheiben geschnitten)
    3 EL Graupen

    Das Lammfleisch, jeweils 2/3 der Zwiebeln, Rüben und Möhren mit dem Salzwasser und den Pfefferkörnern aufsetzen, zum Kochen bringen und zugedeckt 3 Stunden köcheln lassen. Wie, 3 Stunden warten. Also gut, Zeitsprung: Abkühlen lassen und das Fett abschöpfen. Die Brühe abgießen und aufbewahren. Das Fleisch entbeinen und in Stücke schneiden. Fett und Gemüse wegwerfen. Den Topf ausspülen, die Brühe mit den restlichen Gemüse und den Graupen wieder einfüllen und zugedeckt 45 Minuten köcheln lassen. Das Lammfleisch zugeben und 5 Minuten in der Gemüsesuppe erhitzen.


    Der Hauptgang ist der legendäre Roastit Bubble-Jock, der gefüllte Truthahn:

    125 ml Milch
    75 g grobe frische Brotbrösel
    1 Stange Sellerie (feingehackt)
    1 kleine Zwiebel (feingehackt)
    100 g gehackte Wasserkastanien. Wo zum Geier bekommt man Wasserkastanien her? Und was ist das überhaupt?
    300 g Hühnerleber (gehackt)
    2 EL frische Petersilie (feingehackt)
    1 Prise Muskat
    250 g Wurstfüllung
    5 ml Worcestershire Sauce
    1 Truthahn (3,4 kg)
    500 ml warmes Wasser
    60 g zerlassene Butter
    2 EL Johannisbeergelee oder Pflaumenmus

    Backofen auf 180°C vorheizen. Milch, Brösel Sellerie, Wasserkastanien, die Hälfte der Hühnerleber, 1 EL Petersilie und Muskat in eine Rührschüssel geben. Wurstfüllung, die restliche Petersilie und die Sauce in eine Schüssel geben. Beides gut vermischen. Den Truthahn innen und außen gut abspülen und abtrocknen. Die Bröselmischung von hinten in die Körperhöhle des Truthahns füllen und mit Rouladenspießen oder Faden verschließen. Die Wurstfüllung am Hals in den Truthahn füllen, mit Rouladenspießen oder Zahnstochern verschließen. Den Truthahn auf einem Rost über ein tiefes Backblech legen. Wasser, den Hals des Truthahns und die restliche Hühnerleber auf das Backblech geben. Den Truthahn mit Butter bestreichen. 2 Stunden 10 Minuten braten, dabei gelegentlich mit Bratensaft übergießen. Den Truthahn aus dem Ofen nehmen und auf eine Servierplatte heben. Aber bitte zu zweit. Den Bratensaft mit der Leber und Johannisbeergelee in einen kleinen Topf füllen. Bei starker Hitze in 10 Minuten auf die Hälfte einkochen, bis sich ein dünner Film bildet. He, du, Film, nicht Klumpen! Die Sauce durch ein feinmaschiges Sieb streichen und zum Truthahn servieren.


    Und zum Dessert gibt es Cream-Crowdie

    2 EL Haferflocken
    250 ml Sahne
    40 ml Honig
    20 ml Whisky. Oder 40. Oder 60...
    500 g Himbeeren oder Erdbeeren
    2 EL Haferflocken zur Dekoration

    Die Haferflocken in einem kleinen Topf bei niedriger Hitze unter Rühren leicht anrösten, anschließend gut auskühlen lassen. Die Sahne in einer Schüssel gut steif schlagen. Den Honig und den Whisky zufügen und unterheben. Mit einem Metalllöffel die abgekühlten gerösteten Haferflocken untermischen. Himbeeren und Sahne gleichmäßig in sechs hohe Dessertgläser schichten, wobei die Sahne die letzte Schicht bildet. 2 Stunden kühl stellen. Mit gerösteten Haferflocken bestreut servieren.

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    Wer sich jetzt noch bewegen kann, kommt mit an die Bar zu einem dreifachen Glendronach. Danach klappen die Approaches richtig gut. Aber wehe, ich sehe jemanden Eis reintun...

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    Guten Appetit
    Boris

    PS: Unter uns - ich weiß schon warum ich nicht koche. 8:10h ackern, und die Bande putzt es in 20 Minuten wieder weg. Nächstes Mal gibt's Tiefkühlpizza!