Beiträge von The Big Lebowski

Auch, das stimmt, aber alles Andere erinnert mich an:

oder an

Ist doch wahr, es gibt:

• Die Möglichkeit ne PN zu verschicken......
• Es gibt den "Melden-Button", und wie ich die Admins und die Mods hier kennengelernt habe, werden die mit Bestimmtheit ne Lösung finden....
• Man kann im off-topic nen seperaten Fred dazu starten......

Das ist doch mal ne Überlegung wert..........

Der Thread ist die Bestätigung für mich, daß Meinungsfreiheit aber auch wirklich alles abdeckt.............

Ich weiss nicht wie oft am Tag sowas passiert, aber die Presse braucht ja auch was zum Essen....

Erster Schultag in einerGrundschule irgendwo in Deutschland........
Der Klassenlehrer ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"

"Anwesend"

"Achmed El Cabul"

"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"

"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"

"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"

...Stille...

"Mi Cha El Mai Er"

....Stille...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:

"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."

An die Autofahrer:

Was geht eigentlich in so einem Fahrzeug vor? Hören wir doch mal hin:

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es
Gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los !!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier "

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun,soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags: "we are ready for take of!"

Motorelektronik: "hä "

Airbags: "3...2...1...ignition!!"

paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

*Klick*

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Frauen, Fußball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: "Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?" Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab: "Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Ar**h, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Ar**h, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Zitat

Die Witzelei über Sprengstoff in der Unterhose kam in der Sicherheitskontrolle auf dem Stuttgarter Flughafen gar nicht gut an. Gut eine Woche nach dem versuchten Attentat über Detroit zeigte die Polizei keinen Humor - der Mann musste mitsamt seiner Familie am Boden bleiben.
Esslingen - Eine scherzhaft gemeinte Bemerkung über Sprengstoff in seiner Unterhose hat einem 42-Jährigen und seiner ganzen Familie den Urlaub in Ägypten gekostet.
Der Mann machte die unglückliche Äußerung am Dienstag nach Polizeiangaben bei der Sicherheitskontrolle auf dem Stuttgarter Flughafen und bestätigte dies auch auf Nachfrage. Die herbeigerufene Polizei nahm den 42-Jährigen vorläufig fest und suchte ihn nach Sprengstoff ab - allerdings ohne Erfolg.
Die Fluggesellschaft schloss die dreiköpfige Familie dennoch von der Beförderung aus, wie die Polizei weiter mitteilte. "Neben dem geplatzten Urlaub und keiner Rückerstattung der bereits bezahlten Reise muss der Mann noch mit einer Strafe durch das zuständige Ordnungsamt rechnen", hieß es.

Vollständige Quelle ist hier!

Ooooooh, armer schwarzer Kater :coffeelol: ........ne mal ehrlich so ein Voll-Horst. :nono:
Bestrafen müssen die ihn aber nicht, wenn er eine resolute Ehefrau :nudelholz: :patsch: und ein ebenso entschlossenes Kind :fcry: hat.

Ich ging ja auch von meinem Suchrater aus Torsten.... :beer:

Ich will ein Auto:

• mit solider Technik, erprobt und zuverlässig :lehrer:
• ein Auto mit viel Platz für mich ( ich bin 205 cm groß und bin 140 KG schwer)
• ein Auto mit Antriebskomfort ( 230 PS sind eben 230 PS), der ausreicht, um gemütlich zu cruisen und leistung abzurufen, wenn ich diese brauche
• mit kompletter Ausstattung und Sicherheitstechnik wenn mal unser Kleiner mal da ist
• daß nicht Jeder hat
• an dem man noch etwas selber machen kann ( kleinere Reparaturen oder nen Birnenwechsel ohne hinterher zum Orthopäden zu müssen, mit nem verbogenen Finger)

Und zur Zeit haben wir noch nen Clio mit 60 PS, da ist sogar der Touran für uns ein Ballsaal...... :coffeelol:

Habe ich auch nicht so aufgefasst Tom, kuck ma:

KLICK

Solche Autos gibt es zu Hauf, und Laufleistungen über 300000 km sind eher die Regel als die Ausnahme.

Der Touran von Torsten ist bestimmt ein schönes und auch sehr gutes Auto, aber wenn ich mir überlege,alleine der Wertverlust im ersten Jahr, dann hat der Wagen Zahnriemen......
Zudem zahle ich für den Saab mit 45% und 150 SB bei Teilkasko 330 € p. A.........
Und das Auto hat auch nicht jeder......
Das sind so meine Gründe, warum ich den Saab so mag.....

Zitat von ICKE

Warte doch noch ein wenig - der muss doch eh bald dicht machen, oder? :Ironie:

Ja, weil sie von GM kaputt- optimiert wurden......

Ich, für meinen Teil, kenne keine Automarke , die für ihre Langlebigkeit und Verarbeitung so gelobt wird wie Saab......

Ab nächsten Monat zieht ein Saab 9-5 Turbo bei uns in die Garage ein, wenn der Saab- Händler und ich uns einig werden......

Was mich an dem Vorfall stört, ist die Tatsache, daß der eine Passagier, der den Sprengstoffträger überwätigt hat, zum Helden hochstilisiert wird.
Der Mann hatte irrsinniges Glück nicht verletzt zu werden, oder die Explosion nicht ausgelöst zu haben......nichtsdestotrotz muß man ihm eine gewisse Anerkennung zollen, und ihm dafür dankbar sein........

Man sieht sogar nen GCA-Approach!

in der Business Aviation fliegen kommerzielle Betreiber von Fliegern wie G 550 oder oder Falcon 7x oder den Lears 60 XR mit Pro line 21 schon länger mit nem papierlosen Cockpit.-.......

Unfallbericht als pdf!