Der Witze-Thread

1. offizieller Beitrag

    CNN berichtete live:


    Gegen 15:30 Ortszeit fing die Privat-Bibliothek von George W. Bush Feuer. Dabei wurden alle zwei Bücher zerstört.
    Bush zeigte sich schockiert. Er hatte das eine noch nicht fertig ausgemalt.

    Zitat

    "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten."



    Zitat

    Drei Liliputaner wollen ins Buch der Rekorde kommen. Der eine sagt: "Ich habe sehr kurze Arme!"
    Er bewirbt sich und wird eingetragen. Der zweite sagt: "Ich habe sehr kurze Beine!"
    Er bewirbt sich und wird eingetragen. Der dritte sagt: "Ich habe einen sehr kleinen Penis!"
    Er bewirbt sich und als er wieder zu den anderen beiden zurückkommt fragt er: "Wer zur Hölle ist Leonardo DiCaprio?"


    Zitat


    Ein Mann kommt unerwartet früh nach Hause und findet seine Frau nackt im Bett: "Wieso hast Du nichts an?"
    Sie: "Ich hab doch nichts zum Anziehen!"
    Der Mann macht daraufhin den Kasten auf: "Da schau mal her! Ein rotes Kleid, ein schwarzes Kleid, Hallo Philipp, ein grünes Kleid!"


    Zitat

    "mir ist gestern mein kondom geplatzt"
    "im ernst?!"
    "nein, im dieter"





    Zitat


    Frage:Was ist die Strafe auf Polygamie?
    Antwort: Mehrere Schwiegermütter...


    "So...all of time and space, everything that ever happened or ever will...
    Where do you want to start?"


    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
    Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
    Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag
    später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant.
    Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
    Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
    So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
    Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.
    Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:


    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen
    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
    Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann


    PS: Verdammt heiß hier unten!

    Ottmar Hitzfeld und Jürgen Klopp im Himmel


    Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
    Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
    Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
    Hitzfeld denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um...und traut seinen Augen nicht: Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot gestrichen und über und über mit 05-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große 05-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die Karnevalsverein-Hymne zu ihm herab. In 05-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.
    Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Klopp so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"
    Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Klopp´s Haus,das ist meines!"


    :hehe:

    Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.
    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein junges Stinktier .


    Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."


    Er: "Nun gut, machen wir's."


    Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"


    Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."


    Sie: "Naja aber der Gestank...?"


    Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


    Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

    Der neue PfarrerDer neue Pfarrer war so nervös, dass er beider 1.Messe fast nicht sprechen konnte. Sofragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,dass er vor der ersten Messe zwei TröpfchenTequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn erdieses zu sich nehme, sei er nicht mehrnervös.Nachdem der Pfarrer das getan hatte,ging es ihm so gut, dass er sogar bei einemSturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als derPfarrer später in die Sakristeizurückkehrte,fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:Geschätzter Pfarrer!Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrerersten Messe und hoffe, dass sich dieseAngelegenheiten in der nächsten Messe nichtwiederholen werden:- Es ist nicht nötig Zitronen an denKelchrand zu stecken.- Der Kasten neben dem Altar ist derBeichtstuhl und nicht das W.C.- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'- Wir benennen Judas nicht mit :-)nsohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

    Unruhe im Cockpit einer Passagiermaschine. Plötzlich stürzt eine ramponierte Stewardeß heraus und glättet verlegen ihre zerknitterte Uniform.
    “Ist etwas passiert?” fragt ein Passagier besorgt.
    “Das kann ich doch jetzt noch nicht wissen!”

    [align=center][b][color=#0000ff][font=Times][size=10]Leben bedeutet: immer einmal mehr aufstehen als hinfallen.
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    Kurz nach dem Start einer 747 beginnen die Stewardessen mit der Ausgabe vom Essen und Getränken. Der Pilot und der Co sitzen vorne im Cockpit und freuen sich Ihres Lebens. Nach der Willkommensansage vergisst der Captain die Anlage auszuschalten. Er sagt zu seinem Co. Jetzt trinke ich erst Mal einen Kaffee und danach kann mir die neue junge Stewardess erst mal einen bla...en. Die hat die junge Stewardess natürlich gehört. Sie rennt mit hochroten Kopf nach vorne Richtug Cockpit. Auf einmal sagt eine alte Omi zur Ihr. Junges Fäullein nur keinen Stress. Er will doch vorher noch seinen Kaffee austrinken.
    :D :D

    Die Mutter bittet ihren Sohn: "Schaust du mal nach, wie viel Senf noch in der Tube ist?" Wenig später hört sie aus der Küche: "Es reicht genau vom Schrank bis zum Herd!"
    :)

    Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten
    Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste
    Mal wieder. Nach einigen Gläsern
    verabschiedet sich einer von Ihnen in
    Richtung Toilette. Die anderen fangen an über
    ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste
    meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz!
    Er war sehr fleißig in der Schule, hat
    jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und
    ist heute Präsident einer der größten Firmen
    Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass
    er mal eben seinem besten Freund zum
    Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km
    geschenkt hat!"
    Da meint der Zweite: "Nicht schlecht!
    Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er
    war sehr fleißig und hat studiert. Er fing
    ganz klein als Pilot einer der größten
    Fluggesellschaften der Welt an und heute
    gehört ihm ein Teil davon! Er ist so
    unglaublich reich, dass er seinem besten
    Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700
    geschenkt hat!"
    Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht
    übel meine Herren!
    Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich
    geworden durch puren Fleiß!
    Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete
    dann später eine Baufirma und diese arbeitet
    mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem
    besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit
    über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit
    allem drum und dran!"
    Die drei beglückwünschten sich untereinander,
    als der Vierte von der Toilette wiederkam und
    sich erkundigte, was er verpasst hätte.
    "Wir sprachen gerade über unsere Söhne
    und wie stolz wir auf sie sind! Was macht
    eigentlich Dein Sohn?"
    "Der ist schwul! Er arbeitet als
    Stripper und Callboy in einer Diskothek.
    An seinen freien Tagen verdient er sich mit
    Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
    "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du
    Ärmster.
    Das muss Dir doch unglaublich peinlich
    sein!"
    "Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist
    mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
    An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen
    Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing
    737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus
    von seinen 3 besten Liebhabern!"

    So, dann habe ich auch nochmal ein paar:


    Zwischen Bayern und Österreich herrscht Kriag. Beide Länder hogga in ihrm Schützengrom. Dann moant a Bayer: "Hey i hob a idee. De Österreicher hoaßen doch olle Franz. Wenn ma jetz ganz laut Franz blären, dann steht bestimmt oana auf, den kenn ma dann erschiaßn!"


    "FRANZ"


    A Österreicher steht auf "JA?" - > Peng


    "Franz"


    A Österreicher steht auf "JA?" - > Peng


    "Franz"


    A Österreicher steht auf "JA?" - > Peng


    Des ganze klappt so an de hundert moi, bis koa Österreicher mehr aufsteht.


    Dann denga sie de Österreicher "Wos de Bayern kenna, kenna mia scho lang. De hoaßen doch olle Sepp."


    "SEPP" - nix riat si


    "SEPP" - nix riat si


    "SEPP" - nix riat si


    De Österreicher blären no lauder "SEPP"


    Blärt a Bayer "Franz, bist da's du?"


    A Österreicher steht auf "JA!" -> PENG

    Zwei Österreicher machen Urlaub in Kanada um Elche zu jagen. Sie lassen sich mit einem kleinen Flugzeug in der Wildnis absetzen. Dabei sagt der Pilot ihnen, daß sie nur einen Elch schießen dürften, da das Flugzeug sonst zu schwer wäre und bei dieser kurzen Startbahn nicht mehr starten könne.


    Am nächsten Tag kommt er sie wieder abholen und natürlich haben die beiden Ösis zwei Elche geschossen. Auf den Hinweis, daß er ihnen gesagt hatte, daß das zu schwer würde, entgegnen die Österreicher: "Wir waren letztes Jahr auch hier und letztes Jahr hat der Pilot auch gesagt, das wir nur einen Elch mitnehmen könnten. Aber gegen eine zusätzliche Zahlung war er dann doch bereit beide Elche mitzunehmen."


    Da überlegt der Pilot, dass er das Geld gut gebrauchen könnte und wenn der Pilot letztes Jahr das konnte, dann kann er es auch. So nehmen sie also beide Elche mit. Der Pilot startet. Das Flugzeug beschleunigt auf die immer näher kommenden Bäume zu, macht aber noch keine Anstalten abzuheben.


    Im letzten Moment schaffen sie es doch noch knapp über die Baumwipfel hinwegzukommen. Doch dann kommen höhere Bäume und der Flieger stürzt ab. Die drei krabbeln aus dem Wrack und der eine Österreicher fragt: "Wo sind wir?" Darauf der zweite: "Etwa zehn Meter weiter als letztes Jahr."

    Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.


    Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"


    Petrus guckt und fragt: "was ist das" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche stellen der Erde zeigt, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein!"


    Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt! Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"


    "Das" sagt Gott, "ist Bayern. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütlichen Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähiger sein.


    "Petrus ist zutiefst eindruckt, fragt aber Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"


    "Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "nebenan ist Österreich."

    Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
    Krankenhaus gebracht.Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe
    Erfahrung".


    Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"


    Gott beruhigt sie: Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."


    Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
    bleiben, um sich dieGesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und
    dasBauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem
    sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus Machen und
    so gut wie möglich ausschauen.


    Nach der letzten Operation wird sie aus
    dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von
    einem Auto zu Tode gefahren.


    Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast
    gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht
    gerettet?"


    Gott antwortet schlicht: "Sorry, ich habe Dich nicht erkannt!"

    Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.
    Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst.â€


    Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst.â€


    Schweinchen: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt!"


    *schaf* *schaf* *schaf* :camel: :camel: