Der Witze-Thread

    Obama, Sarkozy und Merkel machen Wild-West-Urlaub in der Prairie, abends am Lagerfeuer mit einer heißen Tasse Bohnenkaffee werden die Anekdoten ausgetauscht ...
    Mit einem Mal meint Obama "Ich muss mal" und verschwand in einem Gebüsch ... Kurz darauf gibt es einen Knall und Obama kehrt mit einer großen Beule auf der Stirn zurück ...
    Die beiden Fragen ihn was geschehen sei, aber Obama erwiedert nur "Sag ich nicht" ...
    Nach einiger Zeit ist Sarkozy an der Reihe, auch er geht in das Gebüsch, es gibt wieder einen Knall und auch er kehrt mit einer riesigen Beule auf der Stirn zurück ...
    Merkel fragt was geschehen sei und Obama grinste, Sarkozy erwiedert jedoch nur "Sag ich nicht" ...
    Nach einiger Zeit musste auch Angela einmal pinkeln, sie ging ebenfalls in das Gebüsch und es knallte zwei mal laut ...
    Als sie zurückkehrte lachten Obama und Sarkozy laut "Haha, ist die Doofe doch direkt zweimal auf die Harke getreten" :D


    :beer:

    Geht ein Mann zum Arzt und sagt:"Ich bekomme meine VOrhaut nicht zurück"
    Darauf der Arzt:" Ja die verleiht man auch nicht!!!"


    :ugly:

    Für Chris, meinen Hasen :zunge:


    Ein Gladbach-Fan kommt in eine Kneipe. Er legt seinen grün-weiß-schwarzen-Schal auf die Theke und bestellt ein Bier.


    Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "FC"-Kneipe gelandet ist.


    Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten.


    Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"


    "Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Borusse.


    "Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.


    "Und was ist bei 6?", fragt der Gladbacher.


    "Dann darfst du noch mal würfeln!" :rofl: :lol2: :duw:

    Zitat von EFP002

    Peter, auch wenn der Witz super ist, aber guck mal 4 Beiträge über Deinem ;) Am 25. Juni hattest Du den bereits geposted :D


    ;( :blackeye:

    "When my time on Earth is gone, and my activities here are past, I want they bury me upside down, and my critics can kiss my ass."Bob Knight


    „Natürlicher Verstand kann fast jeden Grad von Bildung ersetzen, aber keine Bildung den natürlichen Verstand.“Arthur Schopenhauer

    Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
    Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

    [align=center][b][color=#0000ff][font=Times][size=10]Leben bedeutet: immer einmal mehr aufstehen als hinfallen.
    smilie_hal_108.gif

    • Offizieller Beitrag

    Drei Vampire sitzen auf dem Friedhof auf ihren Grabsteinen rum und haben Hunger. Schließlich fliegt der erste los, kommt nach einer halben Stunde zurück, mit blutigen Lippen und einem glücklichen Grinsen im Gesicht.


    "Wo warst du?"


    "Sehr ihr die Wiese dort im Süden?"


    "Ja."


    "Dort gibt es eine Herde gut genährter Kühe, an denen konnte ich mich laben."


    Nach einer Weile fliegt der zweite los, kommt nach zwanzig Minuten zurück, ebenfalls mit blutigen Lippen und pappsatt.


    "Wo warst du?"


    "Seht ihr das Licht dort im Osten?


    "Ja."


    "Dort ist eine Gartenparty mit vielen leckeren Leuten - ein Festmahl."


    Schließlich fliegt der dritte Vampir los, kommt nach zwei Minuten wieder, das ganze Gesicht voller Blut.


    "Wo warst du?"


    "Seht ihr die Mauer dort im Norden?"


    "Ja."


    "Ich hab sie nicht gesehen..."



    ***



    Eignungstest bei der CIA. Drei Kandidaten sind angetreten. Der erste kommt in den Testraum, bekommt vom Prüfer einen Revolver in die Hand gedrückt und wird zu einer Tür geführt.


    "Da drin haben wir Ihre Frau eingesperrt. Gehen Sie rein und erschießen Sie sie."


    Der Mann geht rein, kommt nach drei Minuten zitternd wieder raus. "Ich... ich kann es nicht..."


    Der zweite Kandidat. Auch er bekommt vom Prüfer den Revolver und wird zu einer anderen Tür geführt.


    "Da drin haben wir Ihre Frau eingesperrt. Gehen Sie rein und erschießen Sie sie."


    Der Kandidat geht rein, bleibt zehn Minuten, kommt in Tränen aufgelöst wieder raus. "Das kann ich nicht..."


    Auch der dritte Kandidat bekommt den Revolver und wird zur dritten Tür Tür gebracht.


    "Da drin haben wir Ihre Frau eingesperrt. Gehen Sie rein und erschießen Sie sie."


    Der Mann geht rein, man hört es zwei Mal knallen, dann undefinierbare Geräusche.


    Er kommt wieder raus, schmeißt dem Prüfer den Revolver vor die Füße und sagt "Welcher Idiot hat da Platzpatronen reingetan? Jetzt musste ich das Miststück erwürgen."



    Gruß
    Boris

    Der ein oder andere dürfte den kennen:


    Wir kommen jetzt zur Terroristenprüfung:
    der 1. Prüfling kommt rein und der Prüfer steht da und sagt: Naaa was hamse denn so geleistet?
    Ja also ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind alle umgefallen!
    Hervorragend hervorragend!
    Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?
    Äähm 26!
    Bestanden, der nächste bitte!
    Was haben sie geleistet?
    Also ich habe Kaufhäuser angezündet!
    Hervorragend hervorragend!
    Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?
    Ääh 24!
    Wieso nur 24?
    Ja C & A gibt`s nich mehr!


    "So...all of time and space, everything that ever happened or ever will...
    Where do you want to start?"


    Vor einiger Zeit in Weimar...


    In einer kleinen Weinstube am Frauenplan sitzen zwei Studenten bei einem Schoppen. Irgendwann erkennen sie am Nachbartisch den geheimen Rat Goethe, der ebenfalls bei einem Gläschen sitzt.
    Wie Studenten zur damaligen Zeit so waren, wollten Sie den älteren Herrn auf eine Probe stellen. Sie baten ihn, nachdem sie höflich erfragt hatten, ob er der verehrte Herr Geheimrat sei und ihnen Bestätigung erteilt wurde, um den Gefallen eines Gedichtes.
    In diesem sollten die Worte Mädchenbusen und Klingelknopf vorkommen.
    Der sehr ehrwürdig daherschauende Goethe bedachte sich eine Weile, nahm dann noch einen Schluck vom Roten, bevor er begann:


    Der Klingelknopf dort an der Wand,
    der Mädchenbusen in der Hand,
    sind beide völlig fremd,
    doch artverwandt.


    Denn wenn man beide leicht berührt,
    man oben, drinnen, leis verspürt,
    dass unten, draußen, einer steht,
    der sehnsuchtsvoll,
    nach innen strebt!

    "Ein Dachdecker rutscht aus, fällt vom Dach und landet neben dem Gehsteig auf einer Grünfläche. Sofort ist er von Schaulustigen umringt. Ein gerade vorbeikommender Polizist bahnt sich einen Weg durch die Menge und fragt den am
    Boden Liegenden: "Was ist denn hier passiert?" Der Dachdecker steht auf, klopft den Dreck von seiner Hose und sagt: "Keine Ahnung, ich bin auch gerade erst gekommen." :rofl:

    Zitat von EFP002

    Poetisch kann ich auch :D


    Wenn im Walde ruft die Wachtel
    und dem Mädel juckt die Schachtel,
    ja dem Jung steht ab der Ständer,
    es ist Frühling im Kalender!!!


    :rofl: Mann, muss sowas sein? Ich bin gerade erst ne Stunde auf und krieg schon einen Herzklabaster vor lauter Lachen! :friends::dance:

    Wie mache ich den Sitznachbar im Flugzeug
    nervös?


    1. den Laptop auspacken
    2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
    3. einschalten
    4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
    zuschaut
    5. Internet öffnen
    6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und
    den Blick gegen den Himmel richten
    7. tief einatmen und diesen Link öffnen:


    und dann diesen Clip abspielen:KLICK :thumbup:

    "When my time on Earth is gone, and my activities here are past, I want they bury me upside down, and my critics can kiss my ass."Bob Knight


    „Natürlicher Verstand kann fast jeden Grad von Bildung ersetzen, aber keine Bildung den natürlichen Verstand.“Arthur Schopenhauer

    Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".


    Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.


    "Es ist etwas schwierig, Du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".


    Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.


    +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.


    +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.


    +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.


    +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.


    +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjobs Revanche".