Der Witze-Thread

Wiedereinmal sitz Jupp mit seinen beiden Kumpels spät abends in der Stammkneipe.
Sie haben schon einiges getrunken. Der Fernseher läuft.
Es wird gerade ein Bericht über Putin gezeigt.
Jupp: "Ach ja, der Wladimir. Die alte Socke. Meine Güte, was hab ich mit dem schon Wodka getrunken."
Seine Kumpels schauen ihn verwundert an.
"Du spinnst, Jupp. Du hast zuviel getrunken."
Jupp: "Wenn ihr's mir nicht glaubt, fahren wir gleich morgen nach Moskau und ich werds Euch beweisen."

Gesagt, getan: Am nächsten Tag machen sich alle drei auf nach Moskau.
Sie stehen vorm Kreml. Putin kommt heraus:
"Ooh, mein Freund Jupp aus Castrop-Rauxel!! Wie geht es Dir? Lange nichts gehört! Komm doch erstmal rein auf einen Wodka! Deine Freunde auch!!"

Einige Tage später sitzen die drei wieder in der Kneipe.
Wieder läuft der Fernseher; diesmal mit einem Bericht über Angela Merkel.
Jupp: "Angie! Ach, die Angie!!"
Ich weiß nicht mehr, wie oft ich mit der schon Kaffee getrunken hab!"
Die Freunde schütteln den Kopf.
"Jupp, du hast wieder zuviel getrunken."
Jupp: "Ihr glaubt mir nicht?? Morgen fahren wir nach Berlin! Ihr werdet schon sehen."

Also fahren sie am nächsten Tag nach Berlin zum Kanzleramt.
Angela Merkel tritt heraus: "Ach, Jupp aus Castrop! Na hör mal, du hast dich ja lange nicht mehr gemeldet! Komm doch rein auf nen Kaffee! Deine Freunde auch!"

Zwei Wochen später treffen sich die Kumpels wieder in der Stammkneipe.
Auch diesmal läuft der Fernseher.
Es wird eine Ansprache des Papstes gezeigt.
Jupp: "Der Benedikt! Die alte Flocke! Mensch, wenn ich dran denke, was ich mit dem schon um die Häuser gezogen bin!"
Die Freunde: "Jetzt reicht es aber wirklich, Jupp. Das mit dem Putin und der Merkel war ja noch ok, aber dass du jetzt noch behauptest, dass du mit dem Papst auf Du und Du bist, geht echt zu weit!!"
Jupp: "Ich seh schon, ihr glaubt mir nicht. Morgen fahren wir nach Rom! Ihr werdet schon sehen, dass ich nicht lüge."

Gesagt getan:
Am nächsten Tag finden sich die drei vorm Petersdom wieder.
Davor herrscht viel Gedränge, da der heilige Vater gleich zu der Menge sprechen wird.
Jupps Freunde warten draußen, während Jupp selbst zum Papst eilt.
"Jupp! Ach, mein alter Freund Jupp aus Castrop! Wie lange ist das denn her?" ruft der Papst erfreut. "Hör mal, Jupp. Ich hab grad keine Zeit, weil ich zu den Gläubigen sprechen muss. Aber komm ruhig mit. Du kannst mit mir auf dem Balkon stehen, während ich spreche."
Jupp steht also direkt neben dem heiligen Vater auf dem Balkon, als dieser seine Ansprache hält. Plötzlich sieht er, wie unten in der Menge einer seiner beiden Kumpels ohnmächtig zusammen bricht. Er eilt sofort zu ihm. Als er wieder erwacht fragt Jupp, was den passiert sei.
Der Kumpel: "Ach Jupp. Dass du nun den Papst, die Merkel und den Putin kennst, ist ja nicht so tragisch. Aber als mich während der Papstansprache ein Italiener in der Menge gefragt hat, was denn dieser alte Eskimo neben dem Jupp aus Castrop-Rauxel macht, da bin ich umgekippt.

Dat juuuute Castrop-Rauxel! Eine Weltmetropole.

Drei Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer beim Bowling waren und hackebreit morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind.

Sagt die erste: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ihn schön im Treppenhaus pennen lassen."

Die Zweite sagt: "Meiner hat es noch bis ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."

Die Dritte kontert: "Das ist doch gar nix, meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir zwei Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und dann lauthals gebrüllt: HEINZ, gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!"

Ich weiß, harter Stoff, aber sehr gut. Sollte der zu heftig sein, nehmt ihn raus

Der ist echt gut!

Gerade von @MaxM:

Zitat

Captain Sim - Das L steht für Qualität!

Kurz und knackig..

Zitat

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie auf keinen Fall unterbrechen.

-Clint Eastwood-

EFP002: Der ist echt gut. Das ganze Bauamt hat heute gelacht.

Noch einer, angeblich wirklich mal bei Lauda air :

Nach der ganz normalen Ansage, wird der Hörer aufgehängt, der PTT knopf ist aber hängengeblieben und die Paxe hören alles mit.

Niki.: Wenn wir dann mal übam Teich siind, schlaf ich ein bissl, du kriegst das dann eh hin, ok?!!

FO: Ein bissl pennen will i oba a, sonst spieln wir wieder "Planeten Rammen" vielleivht schau ich auch mal zur Galley-Mausiii nachhinten..

Niki: HAHA

Danach wurde abgeschaltet.

Merkel, Obama und Hollande stehen bei einem leeren Pool mit Sprungbrett. Eine Fee erscheint und sagt: "Wenn ihr vom Sprungbrett springt und sagt, in was ihr landen wollt, wird dies so geschehen."

Obama klettert hoch, springt, ruft "Whiskey" und landet darin, trinkt sich voll und geht.

Hollande klettert hoch, springt und ruft "Vin blanc" und landet in Weisswein.

Angela Merkel denkt sich, mhm das kann ich auch. Klettert hoch, rutscht auf dem Sprungbrett aus und schreit dabei "Scheisse!"

Understanding Engineers #1
Two engineering students were biking across a university campus when one said,
"Where did you get such a great bike?"
The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday, minding my own business, when a beautiful woman rode up on this bike, threw it to the ground, took off all her clothes and said, "Take what you want."
The first engineer nodded approvingly and said, "Good choice: The clothes probably wouldn't have fit you anyway."

Understanding Engineers #2
A priest, a doctor, and an engineer were waiting one morning for a particularly slow group of golfers.
The engineer fumed, "What's with those guys? We must have been waiting for fifteen minutes!"
The doctor chimed in, "I don't know, but I've never seen such inept golf!"
The priest said, "Here comes the greens-keeper. Let's have a word with him."
He said, "Hello George, What's wrong with that group ahead of us? They're rather slow, aren't they?"
The greens-keeper replied, "Oh, yes. That's a group of blind firemen. They lost their sight saving our clubhouse from a fire last year, so we always let them play for free anytime."
The group fell silent for a moment. The priest said, "That's so sad. I think I will say a special prayer for them tonight."
The doctor said, "Good idea. I'm going to contact my ophthalmologist colleague and see if there's anything she can do for them."
The engineer said, "Why can't they play at night?"

Understanding Engineers #3
The graduate with a science degree asks, "Why does it work?"
The graduate with an engineering degree asks, "How does it work?"
The graduate with an accounting degree asks, "How much will it cost?"
The graduate with an arts degree asks, "Do you want fries with that?"

Understanding Engineers #4
Normal people believe that if it ain't broke, don't fix it.
Engineers believe that if it ain't broke, it doesn't have enough features yet.

Ich habe ja nie behauptet, dass es in meiner Dachgeschosswohnung heiß wäre, aber vorhin waren 2 Hobbits hier und haben einen Ring reingeschmissen.

Zitat

Mit Oralsex geweckt zu werden ist toll.

Es sei denn, man ist in der S-Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.

Zitat von mampe

Ich habe ja nie behauptet, dass es in meiner Dachgeschosswohnung heiß wäre, aber vorhin waren 2 Hobbits hier und haben einen Ring reingeschmissen.

Haha,der ist wirklich gut